Si tienen un jefe con el cual no te llevas muy bien, o lo tuviste en algún momento de tu vida, seguramente la lista que vamos a ver a continuación gracias a ChistesyHumor los va a hacer reír un buen rato. Se trata de las diferencias entre tú y tu jefe.

1. Si algo te lleva mucho tiempo, eres un lento. Pero su tu jefe es quien tarda, es cuidadoso.
2. Si no lo haces, eres un flojo. Si tu jefe no lo hace, es porque esta ocupado.
3. Si cometes un error, eres un idiota. Si le ocurre a tu jefe, “errar es humano”.
4. Si se te ocurre hacer algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Si lo hace tu jefe, se trata de iniciativa.
5. Si defiendes tu punto de vista, eres un necio. Pero si lo hace tu jefe… está siendo firme.
6. Si se te olvida una regla de etiqueta, eres un maleducado. Pero en el caso de tu jefe, él es original.
7. Si complaces a tu jefe, eres un adulador. Si tu jefe complace al suyo, es cooperativo.
8. Si te encuentras fuera de la oficina, estás seguro perdiendo tu tiempo. Si sale tu jefe, esta en un negocio.
9. Cuando estás enfermo en casa, eres un mentiroso. Si tu jefe es el enfermo, debe estar muy, muy enfermo.
10. Si pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Si lo hace tu jefe, es que tiene demasiado trabajo.

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Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a los demás:

Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.

Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo rápido que se produce.

Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!, solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido compadre!.

Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre, le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más rápida de todas las cosas para Ud.?.

Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ… y ya me había cagado compadres!!

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Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!

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Bueno, navegando por la red me he encontrado una lista de 24 motivos por el cual la cerveza es mejor que hombres y mujeres.

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
————————————————————
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
————————————————————
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.

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Uno no debería dormir en el trabajo, eso esta mas que claro. Pero me causó gracia lo que encontré en Dogguie y quise compartirlo con ustedes. Se trata de un artículo que nos muestra 8 formas de dormir en la oficina.

El armario: Método seguro, te encierras en el armario y dejas una nota de que te fuiste a comer. Habría que tener cuidado con la falta del aire.
Sobre el escritorio: Forma sencilla si las hay, simplemente reposas sobre tu escritorio, a riesgo de que te vean enseguida.
Sobre una carpeta: Apoyando la cabeza sobre la misma, que a su vez reposa en tus piernas. Doloroso debe ser si se te desubica de golpe y terminas con el labio dentro de la misma.
Ojos pintados: Como se veía en los dibujos animados, te pintas sobre los párpados ojos abiertos, y te dormís. Van a confundirte con un zombie, pero bueno…

Baño: Se puede tirar hacia atrás, o todo lo contrario, irse hacia adelante y reposar la cabeza sobre el rollo de papel.
Bajo el escritorio: Con mas aire que en la primer opción, no se ve muy bien si te descubren.
En la copiadora: Sobretodo en esos días que te mandan a hacer mil copias.
Sobre tu brazo: El mas visto, y no solo en las oficinas. Estas pensando, o esperando algo y de golpe te duermes sobre tu mano. Doloroso si te duermes profundo y tu cabeza se cae hasta el escritorio.

Yo no podría quedarme dormida de ninguna de estas formas.

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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

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El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

El niño:
- ‘Esta oscuro’
El amante:
- ’si lo esta’
El niño:
- ‘tengo una pelota de baseball’
El amante:
- ‘que bien’
El niño:
- ‘me la quieres comprar?’
El amante:
- ‘no, gracias’
El niño:
- ‘mi papa esta afuera’ me pagas o grito
El amante:
- ‘esta bien, cuanto quieres?’
El niño:
- $250.00′

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo.
El niño:
- ‘esta oscuro’
El amante:
- ’si lo esta’
El niño:
- ‘tengo un guante de baseball’
El amante:
- ‘cuanto quieres’
El niño:
- ‘$750.00
El amante:
- ‘no, gracias’
El niño:
- ‘mi papa esta afuera’, pagas o grito
El amante:
- ‘esta bien’ pero quédate calladito

Días después, el papa le dice al niño, coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.’
El niño dice,
- ‘no puedo papi. Los vendí.’
El papa le pregunta,
- ‘Por cuanto los vendiste?’
El niño dice,
- ‘$1,000.00′
El papa dice,
- ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice,
- ‘esta oscuro’.
Y el Sacerdote le contesta:
- ‘No empieces con tus chingaderas pinche niño gandalla, aquí no estamos en tu casa…

Fuente: Hazme el chingado favor

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